• 2011-11-18我执。 - [茉莉香片。]

    Anne的作品。总觉得这妞的表情和我现在的心情很像。
    单曲循环着陈珊妮的<情歌>,又有一种想哭的感觉。这段时间过的要发霉了,好想摆脱这样的自己。

    某一天晚上去操场走圈,抬头看不见星空,心情低落又复杂。
    身边的战友有的成功有的失败,还没有完全平复自己的心情就要安慰或者给人祝福。
    残忍,真的好残忍。如此后知后觉的自己,到现在才发现卑微的其实是自己,哪有什么固执地坚信,哪有什么幸福的美梦?
    昨天又和mom吵架,在路上走着走着就落下眼泪,风吹过脸颊,寒意入骨,却还在提醒自己要坚强平下心。

    但总的抬起头向前走的。

    牢骚是牢骚,生活又不会停下来等你。
    自我修复能力强的人,才会拥有一颗强大的内心,才会不被时间甩下。
    当你把付出当成一场掏心掏肺的恋爱,忽然觉得结局是那么的不公平,可是明明是自己在这场恋爱里过于乐观,让别人舔舐着你的自尊心,那么肮脏的自尊心,但我真的需要。又或者过于悲观,完全没有展示出任何让人对你青睐的魅力。
    我,究竟属于哪一种呢?

    接下来的日子会是巨大的挑战。
    我喜欢挑战,喜欢扑向很多很多任务的感觉。
    要更努力,要更高效,最重要的是要保持健康。
    不想再过着那种跑医院的生活,不喜欢消毒水味充斥我向梦想前进的路途中。
    让我好起来吧,拜托。
    我会好起来的,加油!

    下午好。
    又要踏上帝都的旅程。但愿每一次都是好消息。
     

  • 昨天考完在电影院里看<星空>,原本以为会一直流泪,却始终只是眼眶发红,闭眼落下一两滴。
    故事里的世界太美好,图片里的这个情景是我觉得最心酸的一幕。

    考试的结果并不称心如意。
    论坛里一个默默关注我帖子的人告诉我他考了710,说他每天去图书馆第一件事就是看我的帖子,看我每天的进度再和他的比对。
    忽然觉得好难受,明明付出了那么多,明明和别人一样乐观淡定又坚强...

    其实转念想想,这两个多月以来,有的时候努力着努力着就把初衷给忘记了。
    明明还有很多东西没有熟练掌握,明明不像凭运气就把这段路程给终结了的。

    说到这里,我有迷茫了。
    曾经的那个我呢,去哪儿了呢?她肯定不会同意这样的观点吧。

    这两个月我没有参加任何活动,没有逛街,不上人人饭否,偶尔上微博是为了发泄心情,上QQ是为了交流考试,上论坛是为了发表进度。
    这两个月我没有好好听过课,没有自己写过一次作业,没有看过一场电影,没有和好朋友玩过一晚上。
    这两个月没有一天在12点睡,为了不耽误学习辞去了所有的工作,没有参加国奖的评选,没有去一场招聘会找实习。
    这两个月我没看过一本书,没拍过几张照片,没跑过步,没大量换过明信片。
    我咬着牙省着时间去学习,还要去医院,还要吃药。
    我不确定未来的方向,唯有独自练就强大的内心与实力。

    也许,是还不成熟。但我也为自己骄傲。
    感谢这一段旅程,为了那些小梦想,继续坚持!

     

  • 如果不是因为心情不好,大概也不会想起还有大巴这个地方吧。
    有多少个日日夜夜没来更新,空间变换沧海桑田物是人非。

    买了新一期的女友,主题叫做<不负最好的时光>。
    现在的我,忙碌而坚定,淡定与坚强是我最大的收获。
    整个备考的过程就是一个收获的过程,终于能够真正体味到这句话的含义,我欣喜。

    我多么爱我现在走着的这条路。

    今天说了很多,包括对专业和未来的质疑。
    其实我有很多梦想,小小的不现实的,但我说过大学要卧薪尝胆,尽量在艰苦忙碌的时候发现开心的每一刻。我喜欢江南,喜欢日系穿衣风格,喜欢摄影,喜欢用声音传递温暖,喜欢用文字书写心情,也许这些喜欢都不足以成为未来生活的支柱,所以每当审视自己的时候,总是不敢迈出那不寻常的一步,不够彻底放开一切。

    这几天的眼泪流的太多了,大学三年来才是第二次。
    那张照片我叫它爱的粉色系,矫情了些,却也只有它们陪我度过了整个晚修的时间。

    现在的自己我知道与八月的焦躁不安已经不能同日而语。
    忍耐与淡然是人生多么重要的课程,拥有它们我会去笑,去微笑,去放声大笑。
    坚定的付出,不问前方的路,BETTER 2 BURN OUT THAN TO FADE AWAY

    晚安。